30 avril 2008
Quand on aura 20 ans
Quand j’étais au collège, pour parfaire notre éducation de sale gosse impeccable, on nous obligeait à assister à des cours de musique. Eux, ils appelaient ça "éveil musical", ce qui entre nous est déjà une bonne rigolade quand on voit à quel point les différences entre une double croche et une ronde ont toujours fait roupiller les élèves au lieu de les « éveiller », mais bref.
Pendant ces cours, en plus de massacrer littéralement L’Eau Vive à la flûte à bec (ce pauvre Guy Béart doit s’en retourner dans sa tombe) (ah, on me fait signe que Guy Béart n’est pas mort. La boulette.), l’autre grand classique était de nous faire chanter en chorale cette somptueuse chanson si émouvante de Pierre Bachelet qui s’obstine à nous faire croire, le fourbe, qu’il va se passer des tas de trucs qui déchirent "quand on aura vingt ans en l’an 2001".
Ouaich... Ben, moi je dis mytho-pipo.
Déjà, le coup des vingt ans en l’an 2001, ça m’a toujours perturbée, parce que c’est clairement bidon pour une grande majorité de la population. Dont moi. Fort heureusement d'ailleurs car en classe de cinquième, j’avais beau compter et recompter sur mes doigts, étant née en 1975, y’avait pas à tortiller, ça voulait pas tomber juste. Ouf !
Enfin, toute cette histoire pour vous dire (bein oui, y'a une chute quand même, je vais pas vous planter là seul avec Bachelet !) qu'aujourd'hui, c'est les 4 ans de Matisse et que même si ce n'est pas encore 20, ça passe hypra vite.
Joyeux anniversaire ma pipelette d'amour.
PS: On me fait un signe de dernière minute, c'est en fait Bachelet qui est mort... désolé !
28 avril 2008
Qui va là
ATTENTION, ce blog n'est en aucun cas porno. Voilà c'est dit. Ne vous inquiétez pas, j'explique :
Canalblog (dont je vous raconterai un jour le fonctionnement : y'a moyen de rire) m'informe par quel mot clé certains inconnus arrivent ici. Et bien figurez vous que celui qui ressors le plus souvent est "échangisme". Alors histoire de jeter un peu plus d'huile sur le feu et de profiter de l'occas pour les traiter de gros dégueulasses, je rajoute : bite, couille, nichon, zoophile, scato.Quoi, au fond de la salle ? Bien sûr que je vous tiens au courant des évolutions.
PS : Gros malins, s'abstenir merci.
25 avril 2008
Complément d'information
Hier, je vous ai fait part de mon soucis capillaire mais avant que les critiques ne fusent et que l'on me traite de "pouf superficielle" je tiens à rétablir une vérité.
Oui, je vais à l'encontre de ma nature et oui, j'en conçois, c'est dommage. Mais voilà avec ma chevelure bouclée (que j'ai gardé des dizaines d'années) je parais supra jeune. Ou est le problème me direz-vous ? c'est ce que tout le monde recherche mais quand même, y'a des limites... A chaque nouveau job, tout le monde m'appelle "la petite" (genre la nouvelle stagiaire) et ça m'énerve d'autant plus que je dois redoubler d'effort pour être crédible. Mais le summum a été atteint le jour ou j'ai accompagnée mes enfants au parc et qu'une maman est venue me demander si je gardais également des enfants le soir et week end ??????? c'est pas la honte ça quand même ? ... j'ai même pas oser lui dire que c'était les miens...
24 avril 2008
Question existentielle
Matisse est contrarié cette semaine... il se demande comment Caro va pouvoir sortir de la télé !!!
Retard
* Preface : Attention, si tu n'aimes pas les longs discours... passe ton chemin
Hé, psssssssst, toi là. (Oui toi !) Viens là, j'ai encore une confidence à te faire, ça va passer l'temps et puis je sais que t'aimes ça les secrets. Mais attention, motus et bouche cousue, c'est du sérieux.
Au moins une fois par semaine, j'arrive à la bourre au bureau... T'affoles pas, c'est bon... de quelques minutes seulement ! (disons 10 à 15). C'est pas si grave, personne va mourir, le bâtiment va pas flamber, le monde ne va pas s'arrêter, mais quand même, t'as raison, alors en grande professionnelle que je suis, je m'excuse toujours auprès de big boss et lui sort une excuse toute fraîchement sortie de mon catalogue :
- Périf ultra bouché (un grand classique)
- Camion de déménagement en stationnement dans une rue à sens unique
- Maîtresse de Matisse qui me convoque d'urgence dans son bureau
- Caca couche de Lila, juste au moment de partir à la crèche (ça marche aussi avec vomi)
- Mari parti avec les clés de la maison etc...
Mais en fait, tout ça c'est du pipeau. La vérité, c'est à cause de mes cheveux ! Tu comprends pas ? bon allez, j'te raconte ma vie deux secondes :
En même temps, rassure-toi, ça va être assez vite fait : mes cheveux, c’est la cata. Voilà. Je crois qu’on peut difficilement faire plus clair.
Je pars évidemment du principe qu’on n’est jamais content de ce qu’on a, bien sûr. Je ne vois pas pourquoi je dérogerais à la règle, ça se saurait si j’étais une fille conciliante. Mais là, quand même, je trouve que cette pétasse de Dame Nature s’est particulièrement foutue de ma gueule.
Je voudrais qu’on m’explique pourquoi il existe dans ce monde des filles qui peuvent se laver les cheveux, les laisser sécher à l’air libre, et ressembler à un truc pas trop mal en finalement assez peu d’efforts, et pourquoi, moi, quand je le fais, je me retrouve avec sur la tête un truc qui ressemble au mieux à un caniche mouillé, au pire à la perruque de Louis XVI un lendemain de bal trop arrosé.
Du coup, grands moyens, j’ai investi dans le sèche-cheveux lissant. Et ça, j’te raconte pas, c’est franchement top. Ça prend trois quarts d’heure, c’est chiant comme la pluie à faire, mais ça fait un beau brushing, qui dure bien… pfffffiouuuu… dix bonnes minutes. Ouaiiiis, fête du slip ! Tout juste le temps d’admirer le boulot. Après, zou, les pointes rebiquent et les boucles raboulent. Et on est super content de s’être niqué le bras à tenir son sèche-cheveux de quinze tonnes pendant tout ce temps, pour un truc qui ne ressemble une fois de plus à rien. Ou en tout cas, sûrement pas à ce pour quoi on s’est donné ce mal de chien.
Bref, tout ça pour t'expliquer que le matin, mes cheveux sont souvent indisciplinés et que je perds un max de temps à essayer d'y remédier. Oui, je sais, tu vas me dire que je n'ai qu'à me lever 1/4 d'heure plus tôt, mais non, parce que des fois un simple petit coup de lisseur suffit... alors tu penses bien, je ne vais pas risquer de me lever à l'avance pour rien !
21 avril 2008
Les mecs
Rapport à mon post sur "les situations critiques" des femmes, je constate que les mecs ne sont que des poules mouillées (j'exclus Jeff) car d'après les commentaires, ils ne leurs arrivent jamais rien à ces petits ! Mon oeil ouai, je n'ai peut être pas d'exemple mais j'ai quelques phrases lourdingues de ces Messieurs en situation de drague :
Vous êtes toute seule ? Non, j’ai toute la chorale de Vienne qui m’accompagne mais elle s’est planquée derrière le bar.
C’est à vous ces beaux yeux là ? Non, on me les a prêtés le temps qu’un lourd dans votre genre me fasse la réflexion. Voilà, maintenant, je peux les rendre…
On ne s’est pas déjà vu quelque part ? C’est possible, je suis secrétaire à la clinique des maladies vénériennes.
Vous avez quel âge ? J’arrive pas trop à savoir, ça change tout le temps.
Comment se fait-il qu’une jolie fille comme vous attende seule ? Parce que jusqu’à maintenant, j’avais réussi à éviter les glues dans votre genre.
On peut discuter un peu ? Désolée, j’ai un seuil de tolérance à l’ennui très faible.
Pourquoi vous ne répondez rien ? J’étais en train d’essayer de vous imaginer avec de la personnalité…
Je suis avocat en droit pénal international. Et vous, vous faites quoi ? Moi, je crois que vous me confondez avec quelqu’un que votre vie intéresse.
Et sinon, vous avez un petit ami ? Non, il est de taille normale.
Comment ça se fait qu’on ne se soit jamais croisés ici ? Question de chance, sûrement.
On peut se revoir ? Oui. Avant-hier, ça vous irait ?
Je peux vous laisser mon portable ? Non merci. J'en ai déjà un.
17 avril 2008
Working girl
Big boss, aimerait que je clotûre le bilan 2007. Je crois qu'il se rend pas bien compte de tout le boulot que j'ai déjà à faire en urgence...
- Colorier mes ongles au Stabilo rose fluo (…finalement, le vernis, ça ne me va pas du tout)
- Examiner les fourches de mes cheveux (je sais, faut pas tirer dessus, mais ça m’éclate)
- Suivre l’évolution de mes ventes sur Ebay (et répondre à une douzième question con, du genre « quelle est la mesure du pull en cm, depuis l’aisselle gauche jusqu’à celle de droite ? »)
- Trier mes trombones par couleur (on travaille toujours mieux avec un bureau en ordre, c’est bien connu)
- Cliquer pour la 1487ème fois sur "envoyer/recevoir" (merde… non, pas de mail perso auquel répondre d’urgence en prenant mon air le plus affairé, que je masterise pourtant super bien)
- Vérifier la météo de ce week end
- Mettre de côté quelques enveloppes et post-its (je n’en ai plus chez moi)
- Compter les jours de RTT qu’il me reste à prendre (et faire le point par rapport aux ponts du mois de mai)
- Tenter de me souvenir comment on fait un avion en papier (mais un qui vole vraiment, hein ?)
- Faire un tour sur mon blog
- Retoucher mon maquillage et ma coiffure (au cas où Jérémy, le petit stagiaire des archis, passerait dans le coin)
- Mettre à jour mon CV (un feeling, comme ça… ça pourrait devenir d’actualité)
Et puis quand j’aurai fini, il sera déjà au moins…. pfffiouuuuu… 18h ! L’heure de partir.
Demain, alors ? Ah non, demain c’est vendredi, j’ai pris ma demi-journée.
Bah demandez à Sonia, je crois qu’elle n’est pas débordée, je l’ai vue en train de se limer les ongles tout à l’heure…
16 avril 2008
Caro sur M6
* Attention, ceci n'a rien d'humoristique, ce billet est on n'peut plus sérieux, à ne pas prendre à la légère.
Je profite de la grande notoriété de ce blog (quoi ? y'en a qu'on quelque chose à dire ? non, bon !) pour faire un coup de pub à M6. Non parce que j'ai des actions chez eux mais je connais parfaitement bien une future candidate de l'émission "Un dîner presque parfait" qui sera diffusée tous les soirs de la semaine prochaine. (A 18h, donc prévenez tout de suite big boss, qu'il n'y aura aucune réunion possible, pas d'heure sup et cassos tous les jours à 17h30 maxi...).
Autant vous prévenir, Caro est à la cuisine, ce que Valérie Damidot est à la déco...alors à vos écrans et faites péter l'audimat...
Des questions ? Oui, quoi ?... le concept de l'émission ? Eh ! t'as pas de programme télé chez toi ? Si, alors tu cherches, ou tu regardes M6.
Pour la reconnaitre et tapez 2 : C'est elle !
Pour les questions, les autographes ou autres cliquez ici
15 avril 2008
Disco
Hier soir, une envie de Disco m'a poussée jusque dans les salles obscures... Franchement, je m'attendais à un film plutôt lourd (digne d'un Dubosc) mais ne pas avoir à réfléchir un lundi soir, moi, ça me va impec. bon d'accord, réviser ma choré disco pour épater le dance floor, faisait également partie de ma stratégie !!!
Bref, finalement, j'ai été très agréablement surprise, le film est pas mal, diversifiant et drôle (bon, qu'on s'entende : ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit : ça ne mérite quand même pas un oscar).
Mais le must du must, j'vous jure que moi, un disco avec Samuel Le Bihan et bein, c'est quand il veut où il veut, parce que bordel : whouahhhhhhhh
11 avril 2008
Météo
Faut qu'on parle d'un truc vous et moi ! La météo... parce qu'en ce moment, c'est la chose qu'on ne rate sous aucun prétexte à la TV. Enfin quand on arrive à suivre... vous chai pas, mais moi, j'ai du mal, parce que maintenant c'est limite si faut pas avoir fait BTS ou DUT météo, pour comprendre si demain on va se les cailler sévère ou au contraire sortir les tongs. (Quoi que, je suis bête, maintenant ils nous claquent bien des ex bachelorettes comme présentatrices).
Enfin, je ne vois pas l'utilité de nous mettre une pin-up au sourire béat pour nous expliquer que l'anticyclone des açores est encore fourré là où il ne devrait pas, ou gesticuler dans tous les sens devant un graphique de pressions atmosphérique et nous montrer les différences entre "plougastel", "château thierry" ou "grasse" ? On s'en fout !!!
Une voix off, une simple carte de France avec des petits symboles suffirait amplement, ça éviterait que l'on déserte la télé le temps de leur théorie scientifique et revenir juste pour apprendre que demain on aura 1 min 15 de soleil en plus, qu'on fête les Stanislas, raté le "Koi-toi-mettre-demain" et se retrouver en moon boots sous ciel bleu et en petite veste légère sous la neige.
C'est dingue ça, quand même ! faut toujours tout leur dire...